Ce Este cu Adevărat Empatia?

Empatia are multe definiții care cuprind o gamă largă de stări emoționale, de la a ține la anumite persoane și a avea dorința de a îi ajuta, până la a experimenta emoții  care se potrivesc cu emoțiile altei persoane, a știi ce gândește sau simte cealaltă persoană, pentru a estompa linia dintre sine și ceilalți.

Ce este Empatia?

Termenul “empatie” este folosit pentru a descrie o gamă largă de experiențe. Cercetătorii care studiază psihologia emoțiilor definesc în general empatia ca abilitatea de a simți emoțiile celorlalți, împreună cu abilitatea de a-ți imagina ce ar putea gândi sau simți cei din jur.

Părintele spiritual al teoriei empatiei este considerat Theodor Lipps, care are meritul de a introduce termenul de empatie (Einfühlung) în psihologie.

Carl Rogers este cel care a acordat cea mai mare atenţie empatiei şi a popularizat conceptul printre psihologii clinicieni, dezvoltându-şi metoda de terapie nondirectivă.

Daniel Goleman, psiholog, cercetător de succes introduce empatia în structura de bază a inteligenței emoționale, un concept care a cucerit lumea psihologiei modern.

Empatia un element cheie al Inteligenței Emoționale, este legătura dintre sine și alții, este modul în  care înțelegem noi ca indivizi ceea ce trăiesc cei din jurul nostru, modul în care putem integra diferențele dintre noi și unicitatea fiecarei persoane în sistemul nostru emoțional pentru a putea simți trăirea celorlalți ca și când ar fi a noastră.

Fiecare dintre noi avem posibilitatea de a ne pune în pielea celuilalt, de a pătrunde cognitiv și emoțional în spațiul intim al unei alte persoane, avem capacitatea de a simți și înțelege ce trăiește cealaltă persoană, dar fără a ne identifica.

Empatia nu înseamnă că trăim emoţiile altor persoane, ci înseamnă că înţelegem emoţiile altor persoane pornind de la experienţele noastre.

Empatia nu înseamnă să te identifici cu celălalt anulându-ţi ţie personalitatea, ci să te transpui în mintea şi sufletul lui pentru a înţelege cum percepe realitatea.

Empatia se construieşte pe deschiderea spre sentimentele celorlalţi, pe abilitatea de a citi informaţiile provenite prin canale nonverbale.


“Empatia este conștientizarea sentimentelor, nevoilor și preocupărilor altora”. Daniel Goleman, în cartea Inteligența Emoțională


Daniel Goleman, psiholog, scriitor, și unul dintre cei mai apreciați cercetători din ultimele decenii în lumea psihologiei, a identificat elementele-cheie ale empatiei.

  • Asculți activ alte persoane, te pui în pielea lor
  • Ești sensibil și înțelegi perspectiva celuilalt
  • Recompensezi și lauzi oamenii, le dai feedback pentru îmbunătățire
  • Ești mentor și susții dezvoltarea altora
  • Privești oamenii nu ca egali ci ca fiind diverși – îți dezvolți oportunități în funcție de aptitudinile și calitățile diferite ale persoanelor
  • Înțelegi emoția de grup și creezi relații de valoare

Tipuri de empatie

Empatia este ajutată de interacţiunea dintre creierul emoţional (sistemul limbic) şi creierul cognitiv (cortexul), astfel distingându-se trei tipuri de empatie:

1. Empatia cognitivă – atunci când cineva recunoaşte și înțelege gândurile și emoțiile unei alte persoane, într-un sens foarte rațional, mai degrabă decât emoțional.

 2.Empatia emoţională –  atunci când cineva literalmente simte ceea ce trăiește acea persoană.

 3. Empatia de compasiune– atunci când cineva vrea să ajute cealaltă persoană să facă faţă situaţiei şi emoţiilor, este atunci când intervin și acțiunile.

empatie-1

Care sunt beneficiile empatiei?

  • Înțelegi mai bine nevoile celor din jurul tău și implicit ajungi să ai relații mai eficiente.
  • Anticipezi cu o mai mare precizie acțiunile și reacțiile oamenilor cu care interacționezi.
  • Înțelegi mai bine percepția pe care și-o formează ceilalți despre tine, prin cuvintele și acțiunile tale.
  • Faci față mai bine conflictelor interpersonale, atât acasă, cât și la serviciu.
  • Înveți să-i motivezi și să-I susții pe cei din jurul tău.
  • Privești lumea și viața din mai multe perspective și prin asta te îmbogățești mental și emoțional.
  • Faci față mai ușor negativismului și greutăților vieții, întrucât înțelegi motivațiile și temerile celorlalți.
  • Devii un prieten(ă), soț(ie), părinte, iubit(ă) mai bun.

Care poate fi partea negativă a empatiei?

Carl Rogers, fondatorul psihoterapiei centrate pe persoană, spunea despre empatie : ”..să percepi cadrul de referință al celuilalt cu toate componentele sale emoționale, ca și cum ai fi cealaltă persoană, dar fără a pierde condiția de “ca şi cum”.”

Dacă aceasta se pierde practic ajungem să ne identificăm cu persoana respectivă și să devină o problemă de patologie.

“Empatia înseamnă să intri în lumea conceptuală privată a celuilalt şi să te simţi complet ca acasă în ea. Implică să fii receptiv, moment cu moment, la semnificaţiile mereu în schimbare care curg în această altă persoană, la frica sau furia sau blândeţea sau confuzia sau orice el sau ea trăieşte.

Înseamnă să trăieşti temporar în viaţa celuilalt, să te mişti prin ea delicat fără să judeci; înseamnă să percepi semnificaţii de care el sau ea este abia conştient/ă, dar neîncercând să descoperi sentimente cu totul inconştiente, din moment ce asta ar fi prea ameninţător.

Include să-i comunici celuilalt ce simţi din lumea sa, pe măsură ce priveşti cu ochi proaspeţi şi netemători la elemente de care el sau ea se teme. Înseamnă să verifici frecvent cu cealaltă persoană precizia lucrurilor pe care le percepi, şi să fii ghidat de răspunsurile pe care le primeşti.

Eşti un însoţitor încrezător al persoanei în lumea lui/ei interioară. Atrăgând atenţia asupra posibilelor semnificaţii în curgerea trăirilor celuilalt, îl ajuţi să se concentreze pe acest acest tip folositor de referent, să trăiască semnificaţiile mai plenar, şi să meargă mai departe în trăire.

A fi cu celălalt în acest fel înseamnă că pentru moment, îţi laşi propriile viziuni şi valori la o parte pentru a intra în lumea celuilalt fără prejudecată. Într-un anume sens înseamnă să-ţi laşi la o parte sinele; acest lucru nu poate fi făcut decât de către persoane care sunt suficient de sigure pe ele însele pentru a şti că nu se vor pierde în ce s-ar putea dovedi a fi lumea stranie sau bizară a celuilalt, şi că se pot întoarce cu lejeritate înapoi în lumea lor când doresc.

Poate că această descriere face să fie clar faptul că a fi empatic este un fel de a fi complex, solicitant, şi puternic – şi în acelaşi timp subtil şi blând.Carl Rogers

empatie-2

Cum îți dezvolți empatia?

Creierul este în mod natural empatic. Avem “neuroni oglindă” care ne conectează ca un Wi-Fi creierul cu persoanele cărora le oferim atenție. Ca un mecanism de protecție, ne ajustăm automat emoțiile, mișcările și intențiile.

Când umbli pe stradă și cineva ți se potrivește, este posibil să ai impulsul de a urma aceeași direcție cu persoana respectivă, chiar dacă intenția ar fi să iesi din calea sa. Acest lucru se datorează faptului că neuronii oglindă au simțit intențiile persoanei și au “reflectat” acțiunile ei.Neuronii în oglindă îți oferă capacitatea de a “intra în pantofii altcuiva”.

Potrivit dr. Keysers de la Universitatea din Groningen, atunci când vezi un păianjen care se târăște pe piciorul cuiva, simți o senzație înfiorătoare. În mod similar, atunci când observi că cineva îți împinge un prieten, creierul tău înregistrează senzația de respingere.

Când urmărești un meci al echipei tale preferate sau când vezi un cuplu îndrăgostit cum se  îmbrățișează poți să simți emoțiile lor ca și cum ați fi acolo.

Emoțiile sociale, cum ar fi vinovăția, rușinea, mândria, jena, dezgustul și pofta, pot fi toate experimentate prin vizionarea altora. Cu toate acestea, dacă îți utilizezi excesiv creierul cognitive pentru a permite amintirilor din trecut sau planurilot din viitor să ruleze, sau îți verifici în permanentă conturile de social-media sau e-mail, nu ești conectat la creierul tău emoțional. Practic îți suprimi empatia – capacitatea de citi emoțiile și intențiile celorlalți. Empatia este întotdeauna acolo, doar că tu nu îi acorzi atenția meritată.

empatie-3


Pentru a-ți crește empatia, ai nevoie de auto-control mental dar și să-ți consolidezi capacitatea de a empatiza prin practică.

Iată câteva idei:

  1. Fii liniștit(ă), înăuntru și afară.

Cu cât poți păstra mai multă liniște în mintea ta, cu atât mai mult îți vei auzi înțelepciunea emoțională. Meditația este o practică bună. Dacă meditația nu este o practică accesibilă pentru tine, poți încerca prin exerciții de respirație.

Practică observarea atentă la intervale de cinci minute. Concentrează-te să asculți complet atunci când cineva îți vorbește.

2. Uită-te la filme care spun povesti pline de dramă sau umor. Când te lași absorbit de povești întărești legăturile dintre creierul tău cognitiv și  cel emoțional.Teatrul poate fi o variantă chiar mai bună decât filmul deoarece atmosfera și liniștea impusă nu îți oferă condiții pentru a fi cu ușurință distras.


3. Fii atent la ce simți.

Dacă multe dintre emoțiile tale sunt în parte o reflectare a ceea ce simte o altă persoană, practicarea “conștiinței emoționale” asupra ta te va ajuta să empatizezi când te afli împreună cu alte persoane.

4. Testează-ți instinctul.

Dacă este necesar, când discuti cu altcineva, spune-i persoanei cu ce emoții se confruntă. Chiar dacă greșiți, îi va ajuta să-și identifice propriile emoții și înclinații pentru acțiune.

empatie-4

Empatia există deoarece suntem animale sociale. Ne ascultăm reciproc, împărtășim povești și ne leagă experiențe comune. Empatia este modul în care împărtășim aceste experiențe simțind ce simte cealaltă persoană, punându-ne în pantofi săi. Avem nevoie să oferim și să primim empatie pentru a crea relații durabile, bazate pe încredere și sprijin reciproc.

2019-04-15T17:09:05+02:00 15 aprilie 2019|

5 Comentarii

  1. Carmen GARZ 15 aprilie 2019 at 17:16 - Raspunde

    Ma regasesc in empatia emotionala si de compasiune. Nu gasesc in articol despre efectele nocive a prea multa empatie. In cartea Maigrir c’est dans la tete de ..? nu mai stiu, care am citit-o prin 2013-2014 am descoperit ca eram in categoria obezilor din cauza de prea multa empatie. Am inteles in acea carte ca numai o decizie din partea mea ma va ajuta sa dau jos din kile. Am combinat decizia cu a reduce comportamentul meu empatic. Am pierdut 50 kg in 12-14 luni. Incwrc de atunci sa ma ocup mai mult de mine si mai putin de altii. Dar clar ca am ramas empatica de compasiune.

  2. Gabriela Barbieru 15 aprilie 2019 at 17:56 - Raspunde

    Un articol foarte interesant, mi a facut placere sa il citesc. Multe din cele prezentate le stiam, dar informatiile mele nu erau atat de bine structurate. Multumesc si astept si alte subiecte la fel de interesante si folositoare.

  3. Marc Camelia 15 aprilie 2019 at 20:51 - Raspunde

    A fii empatic înseamnă că ești o persoană care simte stările sufletești, emoțiilesi problemelealtei persoane și nu poate sta indiferent participând la rândul său emoțional și sufletește la trăirile sale

  4. Vasile Mironeasa 17 aprilie 2019 at 20:56 - Raspunde

    Din păcate în lumea Mileniului III , în care trăim noi , există tot mai puțină empatie și tot mai multă ură, tot mai puțină grijă față de celălalt, adică nepăsare și toate aceste facultăți ale ființelor umane se datorează lipsei de educație. Să explic , școala , de pe întreaga planetă, nu educă ființele în spiritul de a fi OM , educă în spiritul de a fi o slugă foarte bună, pe care sistemul să o exploateze toată viața, de aici derivă lipsa de empatie. Eu, ca observator, mi-aș dori să greșesc în percepția mea despre lumea în care trăiesc, însă, din nefericire, n-am nicio speranță .

  5. marius 18 aprilie 2019 at 21:46 - Raspunde

    despre dezavantajele empatiei ca terapeut nimic ? Eu cred ca te poti incarca la greu cu energii negative…. si trebuie apoi sa descarci si reaincarci pentru ati mentine echilibrul. …

Lasa un comentariu